Blog Hey Dog

Excesso de carga

2010-10-30T19:29:00.006-02:00

...um dos principais problemas para as estradas.

Mas tem gente que faz disso uma arte:

Não existe mulher feia!

2010-10-29T20:13:00.005-02:00

Existe mulher pobre!!!!

Luiza Brunet

Juliana Paes \o/

Ivete Sangalo

Fatima Bernardes!

Daniela Cicarelle

Angélica

E para fechar com chave de ouro, a mais pura realidade, Gorete do Pânico!

Dinheiro faz milagres!!!

Quico foi um dos primeios emos

2010-10-24T14:33:00.005-02:00

Juntamente com seu amigo Nhonho, Quico foi o precursor do movimento emo na América Latina.

Aqui vão algumas evidências:

Vivia chorando na parede;
Só usava roupas pretas;
Usava gravata vermelha;
Tem uma correntinha no pescoço;
Usava All-Star;
Tinha um boné típico de um emo;
Usava meias altas;
Tinha cara de leso;
Era espancado por um punk (Seu Madruga);
Vivia pedindo para fazer uma "festinha" no barril do Chaves;
Provocava o Chaves com um pirulito;
Usava cueca de bolinha.

Depois mulher que dirigi mal!

2010-10-24T14:30:00.005-02:00

Boa tarde galera!

Motorista acelera por engano e estaciona em cima de outro veículo!

Ele pisou no acelerador, ao invés do pedal do freio.
Acidente aconteceu no domingo no condado de Miami-Dade.

Do G1, em São Paulo

Um motorista errou ao estacionar um utilitário esportivo no último domingo no condado de Miami-Dade, no estado da Flórida (EUA), e acabou indo parar em cima de outro veículo. Segundo a polícia, o motorista se atrapalhou e pisou no acelerador, ao invés do pedal do freio, segundo reportagem da emissora de TV "WSVN".

E depois a mulherada que dirigi mal, nem loira faria isso (nada contra) né?! rsrsrs no coments!

Finalmente!

2010-10-17T18:28:00.005-02:00

Quem a Marina vai apoiar? 45 ou 13?

Zero

Então gente, eu vou apoiar: NINGUÉM!!!!

Hunfff

Imagem do dia

2010-10-15T13:53:00.002-03:00

A vovó sempre dizia...

2010-10-12T12:46:00.001-03:00

..."Nada melhor para se divertir com os amigos do que uma colher de pau na cara."

Homem não sabe fazer 2 coisas ao mesmo tempo!

2010-10-12T12:31:00.005-03:00

Quer ver?

O que é o Aerotrem do Levy Fidelix?

2010-10-09T20:56:00.006-03:00

Você que votou - ou não - no levy fidelix do PRTB, sabe o que é e como funciona o Aerotrem, o seu principal projeto?

O Maglev (Magnetic levitation transport) é um veículo semelhante a um metrô de superfície que transita numa linha elevada sobre o chão e é propulsionado pelas forças atrativas e repulsivas do magnetismo através do uso de supercondutores. Os comboios de levitação magnética conseguem atingir velocidades enormes, com relativo baixo consumo de energia e pouco ruído, (existem projetos para linhas de maglev que chegariam aos 650 Km/h e também projetos como o Maglev 2000 que, utlizando túneis pressurizados em toda a extensão dos trilhos, chegariam marca de 2000 MPH (3200 Km/h!)).

O Japão e a Alemanha, são os países que mais têm pesquisado esta tecnologia, tendo apresentado diversos projetos. Num deles o trem é levitado pela força repulsiva dos pólos idênticos ou pela força atrativa dos pólos diferentes dos ímãs. O trem é propulsionado por um motor linear, colocado na linha, no trem ou em ambas. Bobinas elétricas são massivamente colocadas ao longo da linha de modo a produzir o campo magnético necessário para a movimentação do trem, especulando-se que por isso que a construção de tal linha teria custos enormes.

Desde 2004, está operando o Maglev de Xangai, em velocidade média de 430km/h e máxima de 501km/h, ligando Xangai ao Aeroporto Internacional de Pudong em 8 minutos.

Fonte: www.prtb.org.br

Tiririca sai em noticiário americano

2010-10-09T20:32:00.004-03:00

O programa é o Noticiário Web "The Young Turks" (www.theyoungturks.com), onde comenta a eleição do Tiririca aqui no Brasil. E, ao julgar pelos apresentadores, não seria tão diferente caso ele se candidatasse nos EUA também.

- Ô noticiário lindu!

(Imagem: BADARTS)

Para os alcoolatras de plantão!

2010-10-06T10:43:00.004-03:00

Você sempre desejou ter aquela geladeira com água na porta?
ahhhhh e comprou?
Já e coisa do passado sabia?

A nova geladeira que acaba de chegar da Europa tem chopp na porta.

Geladinho, espumante, a qualquer momento. Os criadores deste sonho são os
suecos Ask HomePub.

Para tirar onda tem até suporte para lata de 5 litros!!!

LULA DECLAROU OUTRO DIA

2010-10-06T10:19:00.005-03:00

Zé Simão , Folha de São Paulo



LULA DECLAROU OUTRO DIA:

" Na verdade, não sei quando sou presidente e quando sou candidato".



O Zé Simão, na Folha de São Paulo, inteligentemente acabou com a dúvida:
" Quando ele está fazendo  m.e.r.d.a  é presidente; quando está prometendo
m.e.r.d.a  é candidato."  e:

" Quando ele sabe de tudo, é candidato; quando ele não sabe de nada, é
presidente ".

Para os chineses, 2009 foi o ano do BOI e este ano é o do TIGRE.

Felizes são eles que, a cada ano, trocam de animal.

Nós estamos há 7 anos com o mesmo jumento!!!!....



E corremos o perigo de trocar por uma égua....



Aí é DEMAIS!!!!!

CURÇO DE INJENHARIA Á DISTANSSA‏

2010-10-05T10:20:00.008-03:00

Deicha qui eu fasso !

TAMBORLÂNDIA , baseada na igreja de Notre Dame.

Escada rolante e esmagadora!

Porta para anorexicas com mais de 2 metros de altura, ou seja anorexicas gigantes!

Com o deslizamento de terra, o cara perdeu uma parte do terreno! Adaptação Master!!!

Portas adequadíssimas para idosos...

Cuidado ! Ciclomotor bravo !

Agoraaaaaa, sessão toalhetes de luxo:

Cagador coletivo ...

A porta assim abre mais ...

Necessidades nas alturas...

Sem comentários!

Pensamento do dia!

2010-10-05T09:37:00.001-03:00

Sem comentários!

Jovem deixa anel cair de ponte quando iria pedir noiva em casamento

2010-10-03T11:04:00.004-03:00

#Fato

Sabe quando alguém lá de cima quer dar um sinal? Então:

O norte-americano Trey Turner, de 22 anos, deixou o anel de noivado cair acidentalmente da ponte do Brooklyn, em Nova York (EUA), quando iria pedir sua noiva, Kelsey Kramer, de 24, em casamento, segundo reportagem do jornal "Florida Today".

(Olha a cara do casal feliz!)

Felizmente (ou não) para ele e sua noiva, em vez de cair no rio East, o anel ficou preso em um andaime de obras cerca de 9 metros abaixo. A joia acabou recuperada por funcionários da agência de transporte da cidade dois dias depois do incidente, que ocorreu no dia 22 de setembro.

O casal pretende se casar em abril na Flórida. (Pouts, mas são teimosos hein?)

Classe é classe... Catiguria é catiguria‏

2010-10-01T10:20:00.006-03:00

Classe é classe...

Reino Unido
BRITAIN ROYALS TROOPING THE COLOUR

Suécia
THE SWEDISH ROYAL FAMILY

Espanha
FAMÍLIA-REAL

Alemanha
BAYREUTHER FESTSPIELE

Estados Unidos
FIRST COUPLE

França
DINNER AT PETIT PALAIS

E finalmente...
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Catiguria é catiguria...

Brasil
FORMAÇÃO DA QUADRILHA

Deus nos proteja...

AMÉM!

Larri, o candidato auto-irônico

2010-09-30T10:16:00.003-03:00

Melhor slogan político do que esse é impossível!

Apresentadora de TV anuncia vencedora errada na Austrália

2010-09-29T13:21:00.004-03:00

Pegadinha do Malandro!!!

Produtores de um concurso de top models na Austrália ficaram envergonhados depois que a apresentadora e também modelo Sarah Murdoch anunciou a vencedora errada, no que os jornais locais disseram ter sido a situação mais embaraçosa da TV do país.

Murdoch, nora do barão da mídia Rupert Murdoch, ficou à beira das lágrimas depois de perceber que havia anunciado Kelsey Martinovich, concorrente de 19 anos, da cidade de Sydney, como vencedora da série de TV da Foxtel durante a final, ao vivo.

Martinovich já havia terminado seu discurso de agradecimento quando Murdoch voltou ao palco para revelar que a verdadeira vencedora da votação pública era sua rival, da localidade de Gold Coast, Amanda Ware, de 18 anos.

Opssssssssssssss

'Eu não sei o que dizer no momento'disse Sarah Murdoch após a gafe.

Nem eu....

Mas os jornalistas disseram ter sido a situação mais embaraçosa da TV do país.

yeah yeah, pegadinha do malandrooooooo

Torre humana

2010-09-26T15:22:00.005-03:00

Torre humana é destaque em evento na cidade de Barcelona, segundo G1.

Torre foi formada durante festival 'La Merce', na praça Sant Jaume. São necessárias até 200 pessoas para a formação da torre.

O grupo chamado 'Castellers de Vilafranca' formam uma torre humana, chamada de 'Castell' na praça Sant Jaume durante o festival 'La Merce', neste domingo (26), em Barcelona. Torres humanas são uma tradição na Catalúnia e são necessárias de 100 a 200 pessoas para sua formação, que pode ultrapassar 12 metros de altura. (Foto: Albert Gea/Reuters)

Imagine se alguém desequilibra e todo mundo leva tombo? E pior! O povo que ta lá olhando pra cima e ve aquela cambada caindo vai corre para onde nessa multidão? Hilário! Ou mais...

(Imaginação fértil)

Um amigo idiota.

2010-09-25T14:41:00.003-03:00

Aposto que você tem um desses, ou primo, ou conhecido... enfim....!!!!

Tirinha

2010-09-25T14:36:00.002-03:00

Ontem você deu uns amassos com um gato, hoje encontra ele e ai:

FDP********

Advinha quem é?

2010-09-24T15:32:00.001-03:00

Advinhaaaaaaaaaaaaa quem é?

baixinha, gorducha, brava, dentuça, usa vestido vermelho e tem 1 amigo que fala errado ?
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Imagem do dia: Pesquisa no Google

2010-09-21T11:59:00.001-03:00

E quem nunca passou por isso tentando pesquisar algo no Google?

Lá do Fail blog

Vídeo: Vamos dançar tudo nu, tudo nu...

2010-09-21T11:48:00.005-03:00

Vamos dançar tudo nu, tudo nu...

A seguir, uma das coisas mais tocas que já vi na internet... Ele está além de qualquer descrição, é uma cena do filme Cabaret Mineiro.

Se você presa pela moral e pelos bons costumes, não veja o vídeo, é sério. Ah, e não assista ele do lado do seu pai, sua mãe, ou namorada...

O melhor é cara do cantor, hehehehhe.

O maior nariz do mundo

2010-09-20T10:52:00.005-03:00

Segundo o site britânico, The Sun, o turco Mehmet Ozyurek, de 61 anos, possui, oficialmente, o maior nariz do mundo, com 8,8 cm.

Deve ser ótimo acordar e sentir o cheiro do café ... na China.

Ele está no livro Guinness, o livro dos recordes, de 2011. Que já começou a ser distribuído no dia 12 deste mês.

Ver notícia original em:
http://www.thesun.co.uk/sol/homepage/features/3139859/Mehmets-conk-is-world-record.html

Diana vai ser assassinada porque não agradou ao público

2010-09-19T20:13:00.008-03:00

Diana vai ser assassinada porque não agradou ao público, diz jornal

Hey galera,

A personagem Diana, interpretada por Carolina Dieckmann na novela Passione,

vai ser assassinada porque não agradou ao público, segundo informações da edição deste domingo do jornal Agora São Paulo.

Ainda bem que só é assassinado personagens de novela, porque se apresentadores também fossem, alguns por ai de domingo... já estariam mortos!

Hey Dog de volta!

2010-09-19T19:49:00.005-03:00

Olá galera,

Hoje eu:

E meu amigo Filipe:

Ja dono deste blog até então, decimos a partir de hoje que seremos parceiros com a finalidade de arrancar risadas de todos vocês, e não deixem de visitar também meu blog "O Fantástico Mundo da TPM"

Sejam bem vindos a nova repaginada do Hey Dog!

Abraços

Bruna Melo

Partoba

2010-08-15T12:52:00.003-03:00

Conhece o Partoba do Mundo Canibal?

Esse vídeo que estou postando agora é o 5º da série, que mostra o que acontece quando o Le Parkour não sai como o planejado

Flagras na montanha-russa

2010-05-16T12:12:00.004-03:00

Nada como uma montanha-russa para nos proporcionar diversas fotos engraçadas, com demonstrações de coragem especialmente.

Imagem do dia: Gatinho assaltado

2010-05-16T12:01:00.002-03:00

Curiosidade no mundo animal

2010-05-15T21:29:00.003-03:00

Wikipédia - A curiosidade é a capacidade natural e inata da inquiribilidade, evidente pela observação, investigação e o aprendizado. A curiosidade faz com que um ser explore o universo ao seu redor compilando novas informações às que já possui. Também se designa desse modo qualquer informação pitoresca.

E ainda não é algo exclusivamente humano, como segue abaixo, hehehe:

- O que tu ta vendo ae champz?

- Ow, tem nada aqui dentro não!

- É assim que se dirige manolo?
- ¬¬
- Bip bip!

Quem mandou ser curioso?

2010-05-15T21:15:00.002-03:00

Hehehehehe

A curiosidade pode não matar, mas...

Blog Hey! Dog ressurgindo das cinzas!

2010-05-15T21:10:00.001-03:00

É isso aí... estou de volta!

Se é que ainda existe alguém aqui querendo ver as bobagens que eu posto, hehehehe

Hey! Dog no Twitter

2009-09-20T21:20:00.001-03:00

Para ler todas as bobagens e não-bobagens que eu escrevo, siga-me no twitter:

twitter.com/filipe_acosta

Por que usar Apple e não Microsoft?

2009-09-17T16:06:00.002-03:00

...Uma imagem fala mais do que mil palavras!

Microsoft Windows... não se pode confiar!

2009-09-17T15:24:00.003-03:00

Veja alguns dos mais inusitados momentos e lugares em que a clássica tela azul do Microsoft Windows fez-se presente:

E você, já foi atingido por esta maravilha da natureza que é a tela azul do Windows?

Imagem do dia: Balões de graça

2009-09-17T15:11:00.001-03:00

As Melhores Twittadas sobre a Morte do Michael Jackson

2009-07-17T19:44:00.002-03:00

É... já não é novidade a morte do MJ, mas só agora eu achei esse post...

As Melhores Twittadas sobre a Morte do Michael Jackson
Fonte: Notícia Cretina

“Jackson era um ‘ícone’, afirma Obama” grandes merdas de comentário, a lixeira tb é um ‘ícone"
@erikgustavo

Se o Michael Jackson morrer, com certeza, a causa não será de gripe suína pq ele andava sempre prevenido

@senhordaguerra

“comeu uma criancinha estragada” é a piada mais sutil que ouvi até agora sobre a morte de Michael Jackson
@gpoli

está morrendo gente que nunca morreu antes.
@loumartinsg

NOTÍCIA URGENTE: Michael Jackson agora faz parte dos figurantes de "Thriller"
@Luide

Michael Jackson Morreu comendo pé-de-moleque!
@alexandrekirwan

Garanto que quando Michael Jackson chegou no céu, suas palavras foram "Who's Dead?"!
@desatomico

Farrah morreu, Michael Jackson teve ataque cardíaco. Se é pra acabar com os anos 80, proíbam logo a volta das ombreiras.

@tinapontolopes
Pf ñ enterrem Michael Jackson. O plástico demora 200 anos a decompor-se. A cremação tb ñ é boa ideia - o plástico é altamente inflamável.
@cdafflon

Primeira coisa que Michael perguntou no céu..''Cadê o menino Jesus''?
@NikkiOliveira

Elvis ficou puto com a morte de Michael Jackson pq agora vão dizer que o MJ tb não morreu. E isso fode toda a sua estratégia de marketing
@ MaraCarol

O Michael Jackson morreu? antes ele do que eu!!!
@ Madsom

Piadinhas com o Michael Jackson são humor negro?
@ cesinhaleite

Michael Jackson.. era preto, ficou branco e agora virou cinza!
@ lucys_ff

O que será das criançinhas sem Michael Jackson ? rs
@ Andressafity

Michael Jackson não morreu!!! Foi trabalhar em um Mcdonalds no Caribe junto com o Elvis (Y)
@ OshareNoLink

Michael Jackson fez ontem a sua última plástica: esticou o pernil.
@ ValerioCunha

Michael Jackson não morreu, só voltou pro planeta dele.
@ jbanguela

"morte pegou de surpresa legião de fãs de Michael Jackson" diz chamada do Globo Repórter. E desde quando a morte manda recado?
@ DjaneNogueira

Porque Michael Jackson e não a Joelma heinnn?
@ lauracariola

Rubinho está chocado hoje. Ele foi o último a saber da morte de Michael Jackson
@ obuteco

Cuidado Isabella Nardoni, Michael Jackson está chegando!
@ rafaminas

Pior do que a morte do MJ, é saber que o Belo ainda vive. Isso é muito mais triste.
@bobagento

Segundo a reporter Gloria Maria, MJ não tinha medo de micróbios, "pois me beijou e abraçou qdo eu estava suada". Então tá.
@MauZag

Ah merda, tá chovendo purpurina aqui embaixo.Quem será que tá descendo?
@Mariup

Michael Jackson era Deus, pq Deus não é branco nem negro, não é homem nem mulher e adora criancinhas.
@LucasViero

Michael Jackson, outro que se foi sem ver o corinthians ganhar a libertadores
@BruninhoLima

Qual é a diferença do Michael Jackson pra Farrah Fawcett? 3 horas
@luciana_g

50 anos de carreira de Mauricio de Sousa

2009-07-17T19:11:00.005-03:00

A partir de hoje, diversos blogs estarão participando da homenagem aos 50 anos de carreira do criador da Turma da Mônica, Maruricio de Sousa.

Serão postadas, nos blogs participantes, desenhos, charges, tirinhas, etc, em homenagem a ele.

As postagens homenageando Mauricio de Sousa serão reunidas nesse blog, vale a visita!

Desde já, os blogs participantes e seus autores são:

A ideia desta homenagem coletiva, que começou hoje, 17 de Julho (um dia antes de Mauricio completar 50 anos de carreira), partiu de Wesley Samp, de Os Levados da Breca.

Teletubbies com insinuações

2009-07-15T21:33:00.003-03:00

Que beleza que são os Teletubbies... um programa muito educativo que mantém as crianças entretidas e longe das drogas. Pois olhe só o tipo de educação que esse treco passa.

Pulando do chafariz

2009-07-15T21:29:00.000-03:00

Quem é que nunca quis pular de um chafariz?
Não responda!

Vaca ninja!

2009-07-15T21:26:00.001-03:00

Você já deve ter visto diversos vídeos de ninjas, mas nenhum se compara a esse.

Vaca ninja!

O Resgate

2009-07-09T14:20:00.001-03:00

Inacreditável a profundidade da água... hehe

Top 10 da Arquitetura Mundial! - Parte 02

2009-07-06T20:23:00.005-03:00

Desculpem a demora - mais de mês - em retomar as postagens... mas aí vai:

Top 10 da Arquitetura Mundial!

Foi divido em dois posts. Aqui, no segundo post, teremos os 5 primeiros... que também poderiam ter sido os 5 últimos, mas enfim...

1º - Escadas são para os fracos

2º - Um pequeno erro de cálculo...

3º - Outro pequeno erro de cálculo...

4º - Casa para fantasmas

5º - Apartamento para fantasmas... com varanda!

Fim!

Top 10 da Arquitetura Mundial!

2009-07-06T20:03:00.008-03:00

Desculpem a demora - mais de mês - em retomar as postagens... mas aí vai:

Top 10 da Arquitetura Mundial!

Será divido em dois posts. Aqui, no primeiro post, teremos os 5 últimos...

6º - Tudo o que sobe, tem que descer... mas como?

7º - Escada... rolante?

8º - Vai pra onde?

9º - Acessibilidade total!

10º - Não seja tímido, afinal todo mundo...

Em seguida, os 5 mais!

Computadores... cuide bem do seu - Falhou!

2009-06-23T21:02:00.003-03:00

Aprendendo a contar - Falhou!

2009-06-07T18:15:00.005-03:00

Como é sabido, a educação nos EUA é um exemplo a ser seguido... é infinitamente melhor que a brasileira. Vejamos como que lá as crianças aprendem a contar com seus livros educativos:

(Tá certo que a da esquerda é pequenininha, mas ainda conta)

Lá também é incentivada a cultura, a música... vejamos como uma criança que foi educada a partir deste livro monta o seu grupo musical:

(Quarteto Gospel Courier, que beleza!)

Rá!

Você vê sexo em todo lugar?

2009-05-31T18:35:00.005-03:00

Você vê sexo ou algum tipo de pornografia em tudo que é lugar?

Algumas imagens foram selecionadas para que você faça o teste.

No logotipo do automóvel:

Na porta:

Na clínica dental:

Na embalagem de massa:

Na previsão do tempo:

Seu pervertido!!!

Falhou! - Mais algumas fotos

2009-05-31T17:43:00.005-03:00

Já que não sei o que postar, divirta-se com mais algumas fotos Falhou!

Pose para a foto:
Porsche:

Boa sinalização:

Foi descoberto o segredo da Coca-Cola - Falhou!

2009-05-30T21:43:00.002-03:00

Falhou! - Blog Hey! Dog

2009-05-30T21:23:00.004-03:00

A partir de hoje, o Blog Hey! Dog passa a ter uma versão abrasileirada do Fail Blog, com aquelas fotos que mostram as tentativas mal sucedidas em obter êxito...

Confira como serão as imagens que serão postadas --diariamentes, ou não-- no blog a partir de hoje:

Ônibus ponte:

Shorts sexy:

Não estacione ao lado de hidrante:

Imagem do dia: Asilo do futuro

2009-05-21T14:03:00.003-03:00

Ryu (Street Fighter) com problemas de visão...

2009-05-17T01:26:00.002-03:00

Do blog Cara de Pau

25 Coisas que aprendi assistindo chaves

2009-05-16T02:14:00.003-03:00

Achei muito legal essa postagem no blog XIDÊ, então resolvi copiá-la... hehe

25 Coisas que aprendi assistindo chaves:

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.
2. As crianças mexicanas tem rugas.
3. JAMAIS encostar em alguém que esteja tomando um choque
4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17...
5. Brasília já foi carrão.
6. Pessoas bebem leite de burra.
7. Existe uma fruta chamada tamarindo.
8. O Quico é emo.
9. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.
10. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.
11. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.
12. Azul escuro em inglês é blue marinho.
13. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.
14. Alguns móveis são feitos de isopor.
15. Portas também.
16. Socos têm barulhos de sinos.
17. Leite é muito parecido com cimento.
18. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.
19. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.
20. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.
21. As pessoas boas devem amar seus inimigos.
22. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.
23. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.
24. Se você é jovem ainda um dia velho será.
25. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

CQC: Top Five - 11/05

2009-05-12T15:20:00.002-03:00

Com vocês, o Top Five do CQC de ontem...

10'32"
CQC - Band
11/05/09

Com:

5 - Rafinha e Luque improvisando;

4 - Tatuagem criativa;

3 - Delegado criativo com os presos;

2 - Touro vai às compras;

1 - Comemoração do jogador.

Hoje, CQC 52!

2009-05-11T13:41:00.002-03:00

CQC 52

Band

22h15

Para ir ao estúdio: plateiacqc@band.com.br (tenha paciência, vagas limitadas)

Contato: cqc@band.com.br

Entre outras:

EX-BISPO LUGO, PRESIDENTE DO PARAGUAI

FARRA AÉREA NO SENADO

ENTREVISTA: DUNGA E RICARDO TEIXEIRA

TINKU: CAMPEONATO DE PORRADA NA BOLÍVIA

CQC ENCONTRA WOLVERINE

PROTESTE JÁ: ESCOLA QUE NUNCA FUNCIONOU

TOP FIVE

CQTESTE: FALCÃO, LORDE DO BREGA

MISS BRASIL

DOCUMENTÁRIO "RATOS DE PORÃO"

PALAVRAS CRUZADAS: MAGUILA x ROGER

Aprendi com a minha mãe

2009-05-10T15:41:00.003-03:00

Aprendi com a minha mãe:
Fonte: Desciclopédia

Tudo o que sempre necessitei saber, aprendi com a minha mãe:

Minha mãe me ensinou a apreciar um trabalho bem feito: Se você e seu irmão querem se matar, vão pra fora. Eu acabei de limpar a casa!

Minha mãe me ensinou a ter fé: É melhor você rezar para essa mancha sair do tapete.

Minha mãe me ensinou a lógica: Porque eu estou dizendo que é assim, acabou, e ponto final!

Minha mãe me ensinou o que é motivação: Continua chorando que eu vou te dar uma razão verdadeira para você chorar!

Minha mãe me ensinou sobre genética: Você é igualzinho ao traste do seu pai!

Minha mãe me ensinou sobre minhas raízes: Tá pensando que nasceu de família rica é?

Minha mãe me ensinou a contradição: Fecha a boca e come!

Minha mãe me ensinou a ter força de vontade: Você vai ficar aí sentado até comer tudo!

Minha mãe me ensinou sobre justiça: Um dia você terá seus filhos, e eu espero eles sejam iguais a você… aí você vai ver o que é bom.

Minha mãe me ensinou a valorizar um sorriso: Me responde de novo e eu te arrebento os dentes!

Minha mãe me ensinou a retidão: Eu te ajeito nem que seja na pancada!

Obrigado, mamãe!

Vídeo: Mamãe Querida - Chaves

2009-05-10T15:30:00.001-03:00

Fica aqui a minha singela homenagem à todas as mães que acessam este blog. Abraço!

3'27"
Mamãe querida...
Chaves

Imagem do dia: Feliz Dia das Mães!

2009-05-10T15:28:00.000-03:00

Legião Urbana - O site

2009-05-08T02:05:00.003-03:00

Em breve estará na web o site da banda de Legião Urbana...

Na verdade, o endereço já existe e há lá um formulário para você enviar sugestões. Deixo aí o convite para os fãs da banda.

O endereço é: www.legiaourbana.com.br

17 partes do corpo que não utilizamos

2009-05-02T01:40:00.001-03:00

17 partes do corpo humano que não utilizamos
Fonte: Capeta.org

1 - Dentes do Siso
Já não são necessários para o tipo de alimentos que ingerimos. A não ser que alguém gosta de andar mascando mato por ai. Só 5% da população tem um jogo destes terceiros molares sãos.

2 - Músculos extrínsecos do pavilhão auricular
São os músculos que permitem a algumas pessoas moverem suas orelhas. Não têm nenhuma outra utilidade que a de transformar, em quem os tem, em atração bizarra.

3 - Órgão Vomeronasal (ou de Jacobson)
Um diminuto buraco à cada lado do septo nasal que está unido aos quimiorreceptores não funcionais. É tudo o que resta de nossa outrora grande habilidade para detectar feromônios.

4 - Costelas do pescoço
Um conjunto de costelas cervicais, possivelmente restos da idade dos répteis, ainda aparece em menos de 1% da população. Com freqüência provocam problemas nervosos e arteriais.

5 - Terceira pálpebra
Um ancestral comum às aves e os mamíferos tinha uma membrana para proteger o olho e varrer os resíduos para o exterior. Do os humanos conservam só um pequena prega no canto interior do olho (justamente onde entra o cisco).

6 - Ponto de Darwin (ou tubérculo)
Um pequeno ponto de pele grudada na parte superior de cada orelha que aparece ocasionalmente nos humanos modernos. Poderia tratar-se de um remanescente de uma formação maior que ajudava ao homem a se centrar nos sons distantes.

7 - Músculo subclávio
Este pequeno músculo situado abaixo do ombro, que vai desde a primeira costela até a clavícula, poderia ser útil se os humanos ainda caminhassem de quatro. Algumas pessoas têm um, outras não têm nenhum, e alguns poucos têm os dois.

8 - Músculo palmar
Este músculo longo e estreito percorre o cotovelo até o pulso e já não existe em 11% dos humanos modernos. Ele deve ter sido muito importante para pendurar-se e escalar. Os cirurgiões aproveitam este músculo para empregá-lo em cirurgia reconstrutiva.

9 - Mamilos masculinos
As glândulas lactíferas formam-se antes de que a testosterona provoque a diferenciação do sexo no feto. Os homens têm tecido mamário que pode ser estimulado para produzir leite e inclusive para amamentar.

10 - Músculo eriçador do cabelo
Conjunto de fibras musculares lisas que permitem aos animais arrepiar sua pelagem para melhorar sua capacidade de isolamento ou para intimidar outros animais. Os humanos conservam esta habilidade ainda que obviamente perderam a maior parte de sua pelagem.

11 - Apêndice
Este estreito tubo muscular unido ao intestino grosso, servia como área especial para digerir a celulose quando a dieta dos humanos consistia mais em proteínas vegetais que em animais. Também produz alguns glóbulos brancos.

12 - Pelo corporal
As sobrancelhas, evitam que o suor caia nos olhos, e a barba masculina poderia ter algum papel na seleção sexual, mas aparentemente, a maior parte do cabelo restante no corpo humano não tem nenhuma função.

13 - Músculo plantar
Com freqüência confundido com um nervo pelos estudantes novatos de medicina, este músculo foi útil para outros primatas, que o usavam para agarrar objetos com os pés. Já desapareceu de 9% da população humana.

14 - Décima terceira costela
Nossos parentes mais próximos, os chimpanzés e gorilas, contam com um jogo extra de costelas. A maioria de nós temos 12, mas 8% dos adultos ainda contam com um par a mais.

15 - Útero masculino
Dentro da próstata, encontra-se um órgão reprodutor masculino não desenvolvido, lembrança do momento sem diferenciação de sexo pelo qual todo embrião passa.

16 - Dedos do pé (menos o dedão)
O humano utiliza o dedão do pé para equilibrar-se. O resto só serve para fazer sofrer quando se choca contra a quina de algum móvel.

17 - Cóccix
Nossos ancestrais hominídeos perderam o rabo bem antes de começar a andar. O que sobrou é o cóccix, um conjunto de três a cinco vértebras fundidas no fim da coluna dorsal. Sua única função é ajudar a manter os músculos da região estruturados, mas sua remoção não prejudica o paciente. Só serve para causar uma dor lancinante quando caímos de traseiro.

Dia do Trabalho

2009-05-01T12:49:00.002-03:00

Dia do Trabalho:
Fonte: J. Gomes - Blog do J. Gomes

1º de maio é o dia em que as pessoas de diversos países comemoram o trabalho, ou melhor, comemoram as conquistas dos trabalhadores.

( Operários - Tarsila do Amaral )

Antigamente, não existiam fábricas ou grandes indústrias. Os produtos eram feitos de maneira artesanal, quer dizer, com as mãos, e a pessoa que começava a fazer um objeto era a mesma que o terminava e o vendia. Por exemplo: o homem que vendia doces era quem plantava a árvore frutífera, colhia as frutas, fazia os doces e depois os vendia em lugares como feiras.

No Brasil, em 1894, um grupo foi preso por tentar comemorar o Dia do Trabalho. Somente um ano depois, ocorreu realmente a primeira comemoração da data no país (organizada pelo Centro Socialista de Santos, em São Paulo).

Entre os anos de 1889 e 1930, algumas importantes greves começaram na data de 1º de maio, e foi no Dia do Trabalho, em 1940, que Getúlio Vargas, que era o presidente do Brasil naquela época, criou o salário mínimo no país, com o valor de 240 mil réis. Esse valor deveria ser o necessário para uma família pagar todas as contas de alimentação, moradia, vestuário, higiene e transporte do trabalhador. Essa notícia alegrou muitas pessoas, pois muitas famílias ganhavam menos que isso.

Um ano depois, em 1º de maio de 1941, foi criada a Justiça do Trabalho, que tem como função julgar os problemas dos trabalhadores (individualmente ou de uma empresa) nas relações de trabalho, seguindo os direitos trabalhistas.

De 1770 pra cá, muita coisa mudou. Os trabalhadores têm direitos que devem ser respeitados, pois são garantidos pela Constituição Nacional (aquele documento que contém as leis do nosso país). Mas a gente sabe que isso nem sempre acontece, pois ainda é muito comum, nos dias de hoje, a gente ver e ouvir notícias sobre trabalhadores que nem têm carteira de trabalho, crianças que são exploradas no trabalho, minorias que sofrem preconceito nos empregos, sem falar do enorme número de pessoas que não conseguem encontrar um trabalho.

Um outro assunto muito falado quando o tema é o direito do trabalhador é o salário mínimo (aquele criado em 1940), pois, muitas vezes, seu valor não é suficiente nem mesmo para cobrir as principais necessidades de uma família, como alimentação e moradia, muito menos para todas aquelas que foram descritas na sua criação.

Talvez por esses motivos, muitos brasileiros não vêem razão para comemorar o 1.o de Maio. Por isso, com o passar dos anos, as comemorações foram mudando e, além de ser uma data de reivindicação dos trabalhadores, 1º de Maio se tornou também uma ocasião para descansar.

Imagem do dia: Feliz dia do trabalho!

2009-05-01T12:47:00.002-03:00

Futuro Incerto - tirinha

2009-04-27T11:20:00.000-03:00

Visite o Futuro Incerto

Vídeos: Defesas inacreditáveis

2009-04-26T19:04:00.002-03:00

Mais uma parte do especial do Dia do Goleiro, dois vídeos deles fazendo o seu trabalho!

3'36"
Defesas difíceis(milagres)

2'26"
As 10 maiores defesas da história

Melhores Goleiros do mundo - Júlio César

2009-04-26T18:03:00.003-03:00

A Federação Internacional de Futebol, História e Estatística (IFFHS) realizou uma votação para eleger os melhores goleiros do mundo. Entre os dez, um brasileiro. Julio César, do Inter de Milão foi o melhor brasileiro colocado, o sétimo.

Abaixo você confere a lista dos onze melhores colocados:

1. Iker Casillas - Real Madrid

2. Gianluigi Buffon - Juventus

3. Edwin van der Sar - Manchester United

4. Peter Cech - Chelsea

5. Igor Akinfeev - CSKA Moscou

6. José Cevallos - LDU

7. Julio César - Inter de Milão

8. José Manuel Reina - Liverpool

9. Jens Lehmann - Stuttgart

10. Justo Villar - Valladolid

11. Rogério Ceni - São Paulo

Imagem do dia: Goleiro Aranha

2009-04-26T17:58:00.000-03:00

Hoje é dia do goleiro!

Imagem do dia: Serial Killers

2009-04-25T13:39:00.004-03:00

Brasil - Dobrou de tamanho

2009-04-22T16:05:00.004-03:00

Brasil, 509 anos – Dobrou de tamanho
Fonte: Carlos Rossi

Em 1494, 6 anos antes do Brasil ser descoberto, já tinha seu território delimitado. Portugal e Espanha haviam assinado o ratado de Tordesilhas, pelo qual todas as terras que viessem a ser descobertas até um determinado ponto da Terra seriam portuguesas e apartir daí, espanholas. Mas o brasileiros nunca respeitaram o tratado. Desde o começo, os bandeirantes interessados em catequizar os índios, avançaram além dos limites estabelecidos e fizeram o Brasil crescer. Em 1750, as novas fronteiras foram reconhecidas pela Espanha. Em 1821, D João VI mandou invadir o Uruguai e o Brasil cresceu um pouco mais para o sul. Em 1827, o Brasil perdia o Uruguai. Em 1903, assinado o Tratado de Petrópolis, o Brasil comprou o acre da Bolívia. O governo brasileiro pagou 2 milhõe de libras esterlinas, construiu uma estrada de ferro para a Bolívia e fez pequenos acertos de fronteira no estado de Mato Grosso. Desde então o mapa do Brasil só mudaria por divisões internas.

Aniversário do Brasil

2009-04-22T16:03:00.000-03:00

No dia 22 de abril de 1500, chegavam ao Brasil 13 caravelas portuguesas comandadas por Pedro Álvares Cabral. Chamaram o lugar de Monte Pascoal, pois pensaram que era um monte. Tempo depois, o nome mudou para Ilha de Vera Cruz e, posteriormente, para Terra de Santa Cruz. Só em 1511, quando o pau-brasil foi descoberto, é que o nosso país passou a ser chamado de Brasil.

Imagem do dia: 509 anos de Brasil!

2009-04-22T11:10:00.001-03:00

Imagem do dia: Inclusão digital

2009-04-20T20:45:00.001-03:00

5 vídeos do X-Men Origins: Wolverine

2009-04-18T17:15:00.006-03:00

Cada um destes 5 vídeos é centrado em um personagem. Os personagens são: Wolverine, Dentes-de-Sabre, Gambit, Deadpool e Wraith. Assista logo abaixo:

Wolverine:

Dentes-de-Sabre:

Gambit:

Deadpool:

Wraith:

Imagem: Wraith ( Marvel )

2009-04-18T17:13:00.001-03:00

Vídeo: Ronald McDonald metaleiro

2009-04-17T13:27:00.000-03:00

4'01"
Música:
Banda - Dimmu Borgir (Noruega)
Disco - In Sorte Diaboli (2007)
Título - The Sacrilegious Scorn

Imagem do dia: Bizarro

2009-04-17T13:18:00.001-03:00

Simpsons - Curiosidades

2009-04-15T16:02:00.002-03:00

Curiosidades sobre os Simpsons:
Fonte: virtual z1

Afinal onde fica Springfield?

Ninguem sabe ao certo.. E essa confusão é proposital: o cartunista Matt Groening batizou a cidade de Springfield porque esse é um dos nomes mais comuns de cidades dos Estados Unidos - ao todo, há 121 Springfield no país.

Qual a idade do Sr. Burns?

Nas temporadas antigas ele tinha 81 anos. Nas mais recentes ele tem 104.

Quanto custa Maggie na abertura do programa?

Na hora que a Maggie passa, a registradora marca 847,63 dólares.
Quantos empregos Homer já teve?

Segundo o site Portal Simpsons, ele já teve 46 profissões.
Quantas vezes Homer fala "dã!" (d'oh!" em inglês) em toda a série?

Segundo o fã Scott Vivian, simpsonmaníaco até a 15ª temporada Homer já soltou 377 vezes essa exclamação.

Os Simpsons tem nome do meio?

Três deles tem. Bart Jo-Jo Simpson. Lisa Mart Simpson. Homer Jay Simpson.

Quantos personagens já morreram?

Contando participações especias e animais de estimação nada menos que 31 personagens. A morte mais espetacular foi a de Maude Flanders, que despencou da arquibancada de um estádio na 11ª temporada. Ela morreu porque a atriz Maggie Roswell, que fazia a voz da personagem, queria mais dinheiro para continuar a dublagem. Maggie foi para o olho da rua.

Porque os personagens são amarelos?

David Silverman, durante uma entrevista em 1998 revelou que Gyorgi Peluci, o colorizador da série deixou os Simpsons amarelos porque Bart, Lisa e Maggie não tinhas uma linha que separasse o cabelo da testa. Se a cor da pele fosse mais realista, ia ficar parecendo que a testa deles tinha sido serrada.

De onde vieram os nomes para a família Simpson?

Dos parentes do cartunista Matt Groening. Marge é o nome de sua mãe, Homer é o nome de seu pai e de seu filho, Lisa e Maggie são suas sobrinhas. Não há nenhum Bart na família de verdade, embora Groening diga que o garoto tem muitas caracteristicas do irmão Mark e dele próprio.

Sonhos da vida de Homer:

• ser empresário de uma linda cantora country;
• viver no mato e fazer um livro contando sua história;
• ser um condutor de monotrilho;
• entrar num campo de baseball durante o jogo;
• trabalhar num boliche;
• comer o maior sanduíche do mundo;
• aparecer no Gong Show;
• comprar o Dallas Cowboys;
• ser um negociador de blackjack.

Quem não gosta:

O Ex-Presidente do E.U.A, George. W. Bush, não gosta da série Simpsons.

Veículos:

Em quase todos os episódios dos Simpsons, a familia está andando de caro, e o Homer é o único a não usar o cinto de segurança.

Imagem do dia: Balcões divertidos

2009-04-15T00:44:00.001-03:00

Chocolate

2009-04-12T11:44:00.003-03:00

Como surgiu o chocolate?
Fonte: venus.rdc.puc-rio.br

--- Quem sabe o que é "Theobroma"? Pois este é o nome dado pelos gregos ao "alimento dos deuses", o chocolate. "Theobroma cacao" é o nome científico dessa gostosura chamada chocolate. Quem o batizou assim foi o botânico sueco Linneu, em 1753.

--- Mas foi com os Maias e os Astecas que essa história toda começou. O chocolate era considerado sagrado por essas duas civilizações, tal qual o ouro. Na Europa chegou por volta do século XVI, tornando rapidamente popular aquela mistura de sementes de cacau torradas e trituradas, depois juntada com água, mel e farinha. Vale lembrar que o chocolate foi consumido, em grande parte de sua história, apenas como uma bebida.

--- Em meados do século XVI, acreditava-se que, além de possuir poderes afrodisíacos, o chocolate dava poder e vigor aos que o bebiam. Por isso, era reservado apenas aos governantes e soldados.

--- Aliás, além de afrodisíaco, o chocolate já foi considerado um pecado, remédio, ora sagrado, ora alimento profano. Os astecas chegaram a usá-lo como moeda, tal o valor que o alimento possuía.

--- Chega o século XX, e os bombons e os ovos de Páscoa são criados, como mais uma forma de estabelecer de vez o consumo do chocolate no mundo inteiro. É tradicionalmente um presente recheado de significados. E não é só gostoso, como altamente nutritivo, um rico complemento e repositor de energia. Não é aconselhável, porém, consumí-lo isoladamente. Mas é um rico complemento e repositor de energia.

Páscoa - Tirinha | Futuro Incerto

2009-04-12T01:19:00.004-03:00

Visite o Futuro Incerto

Incorpore esta tirinha no seu site ou blog:

Imagem do dia: Feliz Páscoa!

2009-04-12T01:19:00.002-03:00

Imagem do dia: Não coma carne hoje!

2009-04-10T14:44:00.001-03:00

Futuro Incerto - visite!

2009-04-09T17:39:00.002-03:00

Está sem fazer nada nessa internet da vida??? Então que tal visitar o blog Futuro Incerto e dar uma olhada nas tirinhas... Futuro Incerto, uma sátira futurista da sociedade humana. Clique aqui!

Perto da Páscoa, pobre coelho!

2009-04-09T14:26:00.003-03:00

A Páscoa é como todo retardado sabe...
Fonte: Desciclopédia

Papai Noel e seus duendes ou eufos fabricam durante um ano todo os presentes para dar para os pirralhos. Mas no caso do "Coelhinho" da Páscoa é diferente: além dele trabalhar sozinho, o coitado ainda tem que botar mais de 6 (seis) Bilhões (Eu disse Bilhões) de ovos de chocolate. O que não é tão fácil e nem tão agradável como você pensa.

Matemática Pascal:

Existem cerca de seis (6) bilhões de pessoas no mundo. E esse é o número de ovos que o coelho tem que botar todo ano. Então:

A população da terra é 6.000.000.000 bilhões, dividido por 365 dias de um ano, dá 16.438.356 milhões. Mais de 16 milhões de ovos por dia. Achou pouco?

Isso daria mais ou menos 666.598 ovos por hora ou 11.111 ovos por minuto ou uma média de 185 ovos por segundo. Logo o cu do coelho é uma metralhadora de ovos.

Imagem do dia: Fail em dose dupla

2009-04-09T14:19:00.002-03:00

Do Fail Blog...

Pontos levantados sobre o BBB

2009-04-08T11:16:00.001-03:00

BBB 9 chega ao fim em segredo:
Fonte: Jornal do Brasil - Bolívar Torres

– Por uma questão moral, para provar a lisura do programa, a emissora deveria mostrar informações completas, como números de ligações e votos pela internet, e não apenas porcentagens – diz Joaquim Welley Martins, professor de ética da comunicação da UFRJ. – Mas legalmente a emissora só teria obrigação de fazer isso se surgisse uma denúncia formal em órgãos de fiscalização;

– Antes de tudo, a emissora precisa expor as regras de forma mais claras. Todo mundo sabe que desde as primeiras edições há manipulações sobre a imagem dos candidatos. Manipula-se para que fiquem mais expostos e com isso consigam influenciar as votações.

– Não foi o Big Brother que perdeu audiência, mas sim a televisão como um todo. A televisão caiu de modo geral no Brasil, muito em função de outros segmentos, como a internet. Pesquisando os dados, também não senti alteração numérica em relação às mudanças das novas regras.

Outra do DrPepper sobre o BBB...

2009-04-08T11:15:00.001-03:00

Imagem do dia: Fim do BBB

2009-04-08T11:13:00.001-03:00

CQC 2009 - Top Five

2009-04-07T11:36:00.004-03:00

A seguir, os quatro primeiros Top Five deste ano do programa CQC da Band:

09/03/09

10'41"

16/03/09

10'23"

23/03/09

9'04"

30/03/09

8'25"

Imagem do dia: Wolverine constrangedor

2009-04-07T11:31:00.000-03:00

Telefone da SAC de cereal na verdade era de telessexo

2009-04-06T11:58:00.001-03:00

Telefone da SAC de cereal na verdade era de telessexo:
Fonte:CONTAOUTRA!

Uma empresa do estado Oregon (EUA) havia encomendado novas embalagens para os seus cereais, mas devido a um erro o número do telefone que veio impresso nas caixas direcionava os clientes para um serviço de telessexo.

Em vez de serem atendidos por funcionários da empresa "Golden Temple", os clientes ouviam uma gravação que dizia: "Você adora sexo?", "Não é por isso que você ligou?"

A porta-voz da empresa, Elissa Brown, disse que, após o erro ser descoberto em dezembro, o produto com o número errado não tinha sido mais distribuído. Ela disse ainda que foram encomendadas novas embalagens.

No entanto, de 13 variedades de cereais que podiam ser encontradas nas prateleiras de um supermercado em Halfway, no estado de Maryland, sete delas apresentavam o número de telefone incorreto, segundo a agência AP.

Imagem do dia: Cuidado com a webcam!

2009-04-06T11:55:00.003-03:00

O que é um PEIDO para quem está todo CAGADO?

2009-04-05T02:12:00.001-03:00

Fonte: ateliedigital.wordpress.com

A expressão do título é conhecida de todos, mas o texto que a originou é menos.

É uma obra de Luis Fernando Veríssimo sobre a obra Veríssima que ele fez numa viagem para Miami.

Aeroporto Santos Dumont, 15:30. Senti um pequeno mal-estar causado por uma cólica intestinal, mas nada que uma urinada ou uma barrigada não aliviasse. Mas, atrasado para chegar ao ônibus que me levaria para o Galeão, de onde partiria o vôo para Miami, resolvi segurar as pontas.

Afinal de contas são só uns 15 minutos de busão. Chegando lá, tenho tempo de sobra para dar aquela mijadinha esperta, tranqüilo, o avião só sairía às 16:30. Entrando no ônibus, sem sanitários. Senti a primeira contração e tomei consciência de que minha gravidez fecal chegara ao nono mês e que faria um parto de cócoras assim que entrasse no banheiro do aeroporto. Virei para o meu amigo que me acompanhava e, sutil falei:

- Cara, mal posso esperar para chegar na merda do aeroporto porque preciso largar um barro.

Nesse momento, senti um urubu beliscando minha cueca, mas botei a força de vontade para trabalhar e segurei a onda. O ônibus nem tinha começado a andar quando, para meu desespero, uma voz disse pelo alto falante:

- Senhoras e senhores, nossa viagem entre os dois aeroportos levará em torno de 1 hora, devido a obras na pista. Aí o urubu ficou maluco querendo sair a qualquer custo. Fiz um esforço hercúleo para segurar o trem merda que estava para chegar na estação ânus a qualquer momento. Suava em bicas.

Meu amigo percebeu e, como bom amigo que era, aproveitou para tirar um sarro. O alívio provisório veio em forma de bolhas estomacais, indicando que pelo menos por enquanto as coisas tinham se acomodado. Tentava me distrair vendo TV, mas só conseguia pensar em um banheiro, não com uma privada, mas com um vaso sanitário tão branco e tão limpo que alguém poderia botar seu almoço nele. E o papel higiênico então: branco e macio, com textura e perfume e, ops, senti um volume almofadado entre meu traseiro e o assento do ônibus e percebi, consternado, que havia cagado. Um cocô sólido e comprido daqueles que dão orgulho de pai ao seu autor. Daqueles que dá vontade de ligar pros amigos e parentes e convidá-los a apreciar na privada. Tão perfeita obra, dava pra expor em uma bienal. Mas sem dúvida, a situação estava tensa. Olhei para o meu amigo, procurando um pouco de piedade, e confessei sério:

- Cara, caguei! Quando meu amigo parou de rir, uns cinco minutos depois, aconselhou-me a relaxar, pois agora estava tudo sob controle. ‘Que se dane, me limpo no aeroporto’, pensei. ‘Pior que isso não fico’. Mal o ônibus entrou em movimento, a cólica recomeçou forte. Arregalei os olhos, segurei-me na cadeira mas não pude evitar, e sem muita cerimônia ou anunciação, veio a segunda leva de merda.

Desta vez, como uma pasta morna. Foi merda para tudo que é lado, borrando, esquentando e melando a bunda, cueca, barra da camisa, pernas, panturrilha, calças, meias e pés. E mais uma cólica anunciando mais merda, agora líquida, das que queimam o fiofó do freguês ao sair rumo a liberdade. E depois um peido tipo bufa, que eu nem tentei segurar. Afinal de contas, o que era um peidinho para quem já estava todo cagado…

Já o peido seguinte, foi do tipo que pesa. E me caguei pela quarta vez. Lembrei de um amigo que certa vez estava com tanta caganeira que resolveu botar modess na cueca, mas colocou as linhas adesivas viradas para cima e quando foi tirá-lo levou metade dos pêlos do rabo junto. Mas era tarde demais para tal artifício absorvente. Tinha menstruado tanta merda que nem uma bomba de cisterna poderia me ajudar a limpar a sujeirada.

Finalmente cheguei ao aeroporto e saindo apressado com passos curtinhos, supliquei ao meu amigo que apanhasse minha mala no bagageiro do ônibus e a levasse ao sanitário do aeroporto para que eu pudesse trocar de roupas. Corri ao banheiro e entrando de boxe em boxe, constatei falta de papel higiênico em todos os cinco.

Olhei para cima e blasfemei: ‘Agora chega, né?’ Entrei no último, sem papel mesmo, e tirei a roupa toda para analisar minha situação (que concluí como sendo o fundo do poço) e esperar pela minha salvação, com roupas limpinhas e cheirosinhas e com ela uma lufada de dignidade no meu dia.

Meu amigo entrou no banheiro com pressa, tinha feito o ‘check-in’ e ia correndo tentar segurar o vôo. Jogou por cima do boxe o cartão de embarque e uma maleta de mão e saiu antes de qualquer protesto de minha parte. ‘Ele tinha despachado a mala com roupas’. Na mala de mão só tinha um pulôver de gola ‘V’. A temperatura em Miami era de aproximadamente 35 graus.

Desesperado comecei a analisar quais de minhas roupas seriam, de algum modo, aproveitáveis. Minha cueca, joguei no lixo. A camisa era história. As calças estavam deploráveis e assim como minhas meias mudaram de cor tingidas pela merda. Meus sapatos estavam nota 3, numa escala de 1a 10. Teria que improvisar.

A invenção é mãe da necessidade, então transformei uma simples privada em uma magnífica máquina de lavar. Virei a calça do lado avesso, segurei-a pela barra,e mergulhei a parte atingida na água. Comecei a dar descarga até que o grosso da merda se desprendeu. Estava pronto para embarcar. Saí do banheiro e atravessei o aeroporto em direção ao portão de embarque trajando sapatos sem meias, as calças do lado avesso e molhadas da cintura ao joelho (não exatamente limpas) e o pulôver gola ‘V’, sem camisa. Mas caminhava com a dignidade de um lorde.

Embarquei no avião, onde todos os passageiros estavam esperando o ‘RAPAZ QUE ESTAVA NO BANHEIRO’ e atravessei todo o corredor até o meu assento, ao lado do meu amigo que sorria. A aeromoça aproximou-se e perguntou se precisava de algo. Eu cheguei a pensar em pedir 120 toalhinhas perfumadas para disfarçar o cheiro de fossa transbordante e uma gilete para cortar os pulsos, mas decidi não pedir: - Nada, obrigado. Eu só queria esquecer este dia de merda. Um dia de merda…

Desafio!

2009-04-04T22:45:00.002-03:00

Não sabia o que postar aqui, então resolvi propor este desafio...

Diga três vezes, sem tomar fôlego e sem tropeçar, essas sequências:

"Casa suja, chão sujo"

"Três pratos de trigo para três tigres tristes."

“Bagre branco, branco bagre.”

"Enquanto Orsine bala dava, o sino badalava."

"Quem a paca cara compra, caro a paca pagará."

Imagem do dia: Batman traido

2009-04-04T18:26:00.003-03:00

Banheiro público transparente!

2009-04-04T02:30:00.003-03:00

Banheiro público transparente!
Fonte: www.picarelli.com.br

Do lado de fora, o vidro é todo espelhado e ninguém vê nada do que acontece lá dentro...

Mas do lado de dentro, é todo transparente e dá a impressão de que você está fazendo suas necessidades em público!

E então... o que você acha? Gostou? Você teria coragem de usar um banheiro transparente desses???

Não quer gastar? Ande com 100 reais no bolso

2009-04-03T11:41:00.003-03:00

SUPERINTERESSANTE - Em tempos de crise, o melhor a fazer é andar sempre com notas de cem reais na carteira. De acordo com uma pesquisa publicada no Journal of Consumer Research, as pessoas têm mais dificuldade de gastar uma nota de cem reais do que cinco notas de vinte. Segundo os pesquisadores, a explicação para isso é que tendemos a isolar os valores na nossa cabeça. Então é mais fácil gastar cem reais quando eles estão em notas menores.

Outro receio dos gastadores é que, se eles torrarem os cem, mesmo que seja pra comprar um sorvete, o resto do dinheiro vai embora facilmente. O que é bem verdade (principalmente no meu caso). Os cientistas fizeram um experimento com 89 estudantes, dando a metade deles uma nota de um dólar e ao resto quatro moedas de 25 centavos. Eles poderiam guardar o dinheiro ou gastá-lo com doces. A parte que recebeu as moedas gastou mais, enquanto os que ficaram com as notas e as gastaram, compraram itens mais valiosos.

Pegue um bronzeado pelo seu computador

2009-04-03T11:39:00.001-03:00

SUPERINTERESSANTE - Você passa o dia todo na frente da tela, nunca toma sol e anda branco demais? Seus problemas acabaram... Acesse agora o mesmo o site ComputerTan, que ajusta a lâmpada do monitor LCD para que ela emita luz ultravioleta - e, com isso, deixe a sua pele com um belo bronzeado. Só não se esqueça do filtro solar, ok?

Imagem do dia: Evolução - Nintendo

2009-04-03T11:27:00.001-03:00

Imagem do dia: Simpsons Yellow Album

2009-04-02T11:43:00.001-03:00